13 manières de faire passer le hoquet
quand on était petite, lolotte et moi, on disait qu'on avait le "lalahoquet"
et ce soir, cher lecteur, je pense à toi et te donne tous les remèdes miracles pour faire passer ce maudit hoquet.
-manger un sucre avec du vinaigre (en plus, miam!) (méthode de ma grand mère)
-mettre une clé froide dans le dos
-se faire peur (enfin, faire peur à la personne qui a le hoquet)
-entendre un truc vraiment dégueu (mais vraiment choquant) (méthode du loukasse, alias joseph)
-tirer le petit doigt de quelqu'un et compter le plus possible sans reprendre sa respiration (méthode de coloc' AC)
-boire dix petites gorgées d'eau
-boire un verre d'eau en se bouchant le nez
-boire un verre d'eau la tête en bas
-boire un verre d'eau la tête en bas et en se bouchant le nez (avec ces trois dernières méthodes, moi, je m'étouffe. forcément, plus de hoquet. raide)
-hurler sans s'arreter pendant 40 secondes (méthode de marion, qui habite dans une pature, alors, elle peut)
-retenir sa respiration le plus longtemps possible (rerespirer une fois qu'on est bleu)
-que quelqu'un prenne le hoquet (veux-tu que je te prenne ton hoquet, petit mouvement des mains devant la bouche, voilà, je te prends ton hoquet) (méthode du cousinou guillaume, et ça marche!)
-boire un verre d'eau avec une cuiller dans le verre et l'autre bout de la cuiller sur le front (méthode d'amandine, qu'est ce qu'on a l'air con...)
et voilà!
si toi aussi tu as d'autres méthodes miracles, ou si tu as testé celles citées ici, laisse un commentaire ;)